【課題の分離】恋愛が長続きしない?相手の自由を尊重しよう

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    今日のテーマ

    今日は、恋愛が長続きしない人へのアドバイスを考えていくわよ。

    なんか曖昧なテーマだけど大丈夫か?

    大丈夫。ちゃんとした心理学を使って話をするからね。

    具体的に言うと、アドラー心理学の『課題の分離』という考え方を使って話していくわ。

    実践するコツは前回に解説したから、忘れてたら思い出しておいてね。

    世の中には色んな人がいるんだから、誰にでも通用するようなアドバイスなんて無いと思うぜ。

    いきなりの否定ね。

    人によって、喜ぶことも悲しむことも違うよな?

    他人に偉そうに、恋愛をアドバイスできる自信なんて私には無いぜ。

    おっしゃる通り。
    価値観はひとそれぞれよ。

    でも、恋愛が長続きする人と、そうじゃない人って分かれるわよね?

    友達を紹介してあげたい人と、絶対に紹介したくない人も分かれるはずよ。

    ・・・まぁ、たしかにそうだな。

    その人たちは、何かが違うはずね。

    その違いを理解することは、良い恋愛関係を続けるヒントになるはずよ。

    私が親友を紹介するとしたら、絶対に親友を大事にしてくれる人じゃないとイヤだぜ。

    そうでしょうね

    でも相手を大事にしてるつもりでも、すぐ振られちゃう人もいるわね。

    ・・・

    恋愛がうまくいく人と、そうじゃない人の違いは何なのか?

    これからその答えを出していくわ。

    大事にするのは価値観

    魔理沙はさっき、親友は大事にして欲しいと言ったわね?

    言ったぜ。
    恋愛をうまくいかせる完璧な答えではないとしても、相手を大事にするって必要だと思うぜ。

    その考えには私も賛成よ。

    好きな相手を、粗末に扱って良いわけがないわよね。

    そうだぜ。たまーに、酷い扱いを受けながら続いている人もいるけどな。

    そんな人もいるわね。

    多分その人には、粗末に扱われてもなお、一緒にいたい理由ってのがあるんでしょうね。

    うーん‥‥ 私には理解できないが、そう考えないと辻褄が合わないな。

    恋愛に求めるものは人それぞれよ。

    優しくされることが一番じゃない人も当然いるわね。

    だから、大事にすべきなのは相手の『価値観』なの。

    人それぞれ違う価値観を尊重できないと、良い関係は長く続かない。

    「大事にする」のと「優しくする」のは違うって事だな?

    その通りよ。相手を大事にするというのは、「相手の価値観を尊重する」という事なのよ。

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    合わせるだけでは疲れる

    恋愛に求めるものはみんな違うんだから、相手が求めるものを、大事にするべきなんだな?

    そうなの。相手を大事にしてるつもりでも、すぐフラれちゃう人は、おそらく大事にするものを間違えている。

    自分が「良い」と思うことを、相手に押し付けてるかも知れない。

    なるほどな。優しくするのが良いことだと思って実行しても、相手が求めてなかったら意味ないぜ。

    強引にでも、引っ張ってくれる相手を探してるかも知れないしな。

    そうそう。

    でも、相手に合わせてばかりだと疲れちゃうんじゃないか?

    合わせるにも限度があると思うぜ。

    おっしゃる通りね。

    ここから先は『課題の分離』を使って考えていくわ。

    浮気されたらどうする?

    課題の分離の考え方では、自分と他人の人生を切り離して考えるわ。

    これは冷たく感じるかもしれないけど、「他人の人生を尊重する」という側面もあるのよ。

    どういう事だ?

    彼女のことを「俺のモノ」みたいに感じてる人っているでしょ?

    あれは完全に、彼女の人生を、自分の人生に取り込んでしまっているわ。

    彼女を所有物みたいに扱って、行動にケチをつけたり束縛したりする。

    ・・・

    彼女の人生は、彼女のものなのよ。

    付き合ってるからといって、それを自分のものにしちゃいけないわ。

    相手の自由を奪うなって事か?

    その通りよ。

    自由にさせるって、それって、浮気を容認することになっちゃわないか?

    「浮気しても良いよ」と言うわけじゃないけど、浮気しちゃうんなら仕方ないわね。

    えー?そんなのイヤなんだぜ。
    付き合ってる意味ないと思うぜ。

    禁止して束縛したところで、浮気する人は浮気するわ。

    課題の分離で考えるなら、浮気するかどうかは『相手の課題』なのよ。

    浮気する相手をどう思うか?
    浮気された事を踏まえてどうするか?


    これらが『自分の課題』よ。

    相手の課題と自分の課題は、キッチリ区別して考えないといけないわ。

    すべては自分の決断しだい

    浮気するかどうかは相手の自由。

    その事をどう思って、どう行動するかは自分の自由。

    それが課題の分離ね。

    つまり、相手には自由に振る舞ってもらって、その行動が気に食わないなら別れろって事か?

    「別れろ」はちょっと極端ね。

    気に食わないところがあれば「気に食わない」と言えばいいわ。

    それって束縛じゃないのか?

    強制したら束縛よ。
    「浮気禁止!」は束縛ね。

    『課題の分離』で考えるなら、束縛は相手の課題への介入になるわ。

    強制や禁止は介入よ。
    相手の自由を邪魔してしまう。

    浮気はイヤだって言うのは『介入』にならないのか?

    自分の気持ちを伝えるだけだから介入じゃないわね。

    介入の代わりにやるべきなのは、相手への『提案』よ。

    浮気をイヤがるのは魔理沙の自由なんだから、イヤだと伝えて提案するの。

    浮気されたらイヤだって伝える‥‥

    「イヤなことはしないでくれる?」と提案をする‥‥?

    そうそう、そんな感じ。
    魔理沙に出来るのはそこまでなのよ。

    ・・・ 提案して、聞き入れてもらえなかったらどうするんだ?

    それは魔理沙の課題だから、魔理沙の自由にすればいいのよ。

    別れるのも良し。
    提案し続けるのも良し、ね。

    別れる勇気が無い人はどうなるんだ?

    イヤな思いをし続ける。
    それだけよ。

    うーん‥‥‥

    納得いかないところはあるが、関係を捨てる勇気が無かったら、

    イヤな思いをし続けるっていうのは何となく想像できるな。

    でも別れるくらいなら、浮気禁止にしちゃってもいいんじゃないか?

    浮気禁止、つまり介入は、相手の自由を奪ってしまう行為よ。

    もし魔理沙が浮気禁止にこだわるなら、おそらく彼氏を監視するわね。

    疑いだしたら切りが無いのよ。

    定期的な連絡を強制する。
    いちいち行動を報告させる。

    いろんな介入をする結果として、相手の自由は邪魔をされて、魔理沙はめでたく嫌われる。

    ・・・

    当たり前の話だけど、恋愛はひとりでするものでは無いわ。

    恋愛相手という『他人』が、必ず関係してくる。

    ひとりでも『他人』が関係する話では、すべての状況でみんなが納得できる、完璧な答えなんて無いのよ。

    選択肢があるから、その中から道を選ぶだけなの。

    介入して嫌われるか?

    自由を優先して別れるか?


    イヤな思いをしつつ関係を続けるか?


    価値観の似た人を探すか?


    この人、と決めて提案し続けるか?

    すべては魔理沙が決めることなのよ。

    ・・・

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    課題の分離【恋愛】まとめ

    嫌われる 別れる 
    イヤな思いが続く
    他の相手を探す


    こんなの良い関係じゃないんだぜ。

    目の前の相手と良い関係を続けたいなら、提案し続けるしかないのか‥‥

    そう。強制せずに、提案をする。

    2人の関係に問題が発生した時は、こちらの言い分をわかってくれることを期待して、提案し続ける。

    相手もそのように行動してくれたら、最高の関係になるでしょうね。

    なるほど‥‥‥
    突き詰めて考えたらそうなるのか。

    こうして!という強制じゃなくて、こんな感じで提案するのよ。

    こうしてくれたら嬉しい。
    こうして欲しいんだけどどう思う?

    そして、どうしても提案が通らなくて、それが許せないなら、関係を捨てる勇気も必要になる。

    シビアだがそういう事だな?

    その通りよ。
    たった一度きりの人生、他人に振り回されて終わり、では寂しいわ。

    そうだな。自分勝手な人間にはなりたくないけど、どうしても譲れない自由は守りたいぜ。

    すべては魔理沙が決めること。
    魔理沙の人生は魔理沙だけのものよ。

    嫌われる勇気を持ちたい!

    嫌われる勇気の徹底解説

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